Que sont nos Barbies devenues....
J'ai toujours été très poupées. Ma première poupée s'appelait Martine. Elle était magnifique. Et elle avait des cheveux roux que j'adorais coiffer. J'ai ensuite eu un poupon qui faisait pipi et des bulles avec la bouche. Juste les bulles, hein, avec la bouche. Le pipi c'était par là où le commun des mortels et des poupons en plastiques font pipi. Bref, c'était le pied. C'était un poupon Nénuco et donc je l'avais baptisé Nénuco, rapport que je trouvais ça follement chic et exotique comme prénom.
J'avais 7 ans.
L'année suivante j'ai découvert les poupées Barbie. Jusque là je connaissais, mais de loin, ma maman ayant estimé que cette blondasse a gros seins ne pouvait décemment pas m'aider à me construire en tant que future femme normale, c'est à dire, pas forcément à gros seins, taille de guêpe et hanches épanouies. Ce en quoi elle avait surement raison. Et puis un jour, quand je n'ai plus cru au Père Noël, maman nous a laissé choisir dans la liste de cadeaux proposés par le comité d'entreprise de sa boîte pour Noël. Parmi les cadeaux était proposée une Barbie. "Ma première Barbie", qu'elle s'appelait à fort juste titre en ce qui me concernait. La fête de Noël du comité d'entreprise devait avoir lieu tout début décembre. La Barbie a été une révélation. Pour ma mère comme pour moi. Je jouait avec ma Barbie 24/24h. Je fichai à ma mère une paix royale. Le pied. Étonnamment, le père Noël auquel je ne croyais plus m'a apporté trois semaines plus tard une deuxième Barbie de la part de mes parents, un Ken de la part de mes grands-parents et une Skipper de la part de mes autres grands-parents. C'était un super Noël. Maman et moi étions converties. Nous avions succombé au big bad vendeur de poupées américain!
J'ai joué aux Barbies et à la poupée jusqu'à tard, très tard.... et puis une jour, une dame charmante m'a annoncé que la petite grenouille qui barbotait dans mon ventre était une petite fille. Joie, émotion, enthousiasme!
J'allais pouvoir recommencer à jouer à la poupée.
Sauf que non.
Erin n'a jamais été très branchée poupée. Elle aime beaucoup son poupon Corolle (bébé Théo) mais n'y joue pas plus que cela. Passé l'enthousiasme initial provoqué par la poupée Corolle (Yasmina) offerte à la naissance de Noël (pour faire une grande soeur à bébé Théo,sioux, non?), Erin délaisse la jolie poupée.
Et que dire de Capucine-Steffie, mon oeuvre..... sa propriétaire ne lui a même pas accordé un regard (Noël en revanche, adore la trimballer partout dans l'appartement en la tirant par les cheveux. La poupée. Pas sa soeur).
Heureusement, il y a les copines. Et comme les copines adorent jouer aux Barbies, Erin aime avoir des Barbies.
Las...... moi qui me faisait une telle joie de re-jouer aux Barbies....
Avez-vous déjà vu une Barbie aujourd'hui? La Barbie du 21ème siècle n'a rien à voir avec la Barbie des années 80.
Et comme je n'ai que ça à faire, je vous ai concocté une étude comparative pas piquée des hannetons. Les plus, les moins, les mieux, les moins biens, un truc qui va sans nul doute changer à jamais votre regard sur la blondasse stéréotypé de Mattel et alimenter votre nostalgie de ces années où c'était quand même vachement bien quand on était petit.
Tout ça.
Je me lance.... photos à l'appui
La Barbie Moderne.....
- est molle du genou. Ou plutôt de la cheville. Déjà, la Barbie Vintage ne semblait pas être une adepte du grand air et d'un mode de vie roots, proche de la nature, avé balades et trekking au programme matin, midi et soir, mais la Barbie Moderne souffre sans conteste d'une faiblesse congénitale de la cheville. La faute au nucléaire sans doute. Déjà qu'il n'y avait plus de saisons ma bonne dame... là, y'a plus de chevilles. La Barbie, tu l'envoies au Vieux Campeur se trouver une paire de chaussures de randonnées, les vendeurs s'arrachent les cheveux.
- est molle du cheveu. Et pourtant elle le vaut bien..... mais visiblement Mattel et l'Oréal n'ont jamais entendu parlé du marketing conjoint.... Dommage. La Barbie Moderne donc a le cheveu en berne. Une tignasse filasse qui présente la particularité de s'auto-crêper rien qu'au contact de l'air. La Barbie Moderne est très forte. Elle est là, toute parfaite dans son emballage carton/plastique, la mèche 45 sagement rangée à côté de la mèche 46, la capillarité soyeuse et brillante. Soudain des petites mains avides ouvrent la boîte de la Barbie Moderne. Comme la Barbie Moderne fait partie de la multitude de cadeaux reçus par la propriétaire des petites mains, la Barbie Moderne est aussitôt reposée.
Sur une table par exemple.
A l'air libre.
Malédiction.
Au bout d'un quart d'heure d'exposition à l'air libre, la BM présente des signes certains de d'ébouriffement (néologisme) voire même de crêpage. 
Au bout d'une demi-heure la BM ne ressemble plus à rien. Insortable, la pauvre. Et incoiffable également, tellement les cheveux sont emmêlés. On perd donc 90% du plaisir de jouer à la Barbie. Mais tout va bien because Mattel a fait pleins d'économies sur le coût des cheveux. Youpi.
- risque d'attraper un rhume de fesses. Les économies ne se font pas que sur l'épaisseur du cheveu. Elles se font aussi sur les cm² de tissus de la robe rose brillante à strass/paillettes/tulles/perlouzes (rayer la mention inutile.... si nécessaire). Ainsi si la Barbie va au bal avec une jupe en satin rose avec une sur-jupe en tulle mauve (la Barbie est daltonienne), ben la Barbie a froid aux fesses puisque le satin s'arrête là où commence le tulle. Et ça fait des courants d'air.
- est prête pour le casting de la saison X des Desperate Housewiwes. Dans le rôle de la salope l'iceberg hautain de service. Celle qu'est sublime mais copine avec personne. Pis qui se fait faire des piqures de Botox tous les 4 matins. Bref, elle énerve.
Le point positif de la Barbie Moderne, c'est qu'elle ne se contente pas d'être Blonde. Mattel semble avoir découvert qu'il existait des brunes, des rousses, voire même des femmes noires, jaunes ou rouges. La Barbie vire citoyenne du monde et c'est tant mieux. Ne manque plus qu'une Barbie un peu plus en chair..... mais c'est un autre débat ! ^^
La Barbie Vintage, elle.......
- a la jambe svelte, certes, mais solide.
- a le cheveu lustré ET épais. Le genre de cheveux qui se coiffent toujours facilement après 20 ans. Ceux qu'on peut laver avec du shampoing, et qui avec une noix d'après-shampoing, retrouvent toute leur jeunesse. Le bonheur.
- a une petite fossette charmante et le sourire épanoui de la pom-pom girl qui s'apprête à aller sautiller gaiement en affichant un air cruche tout en reluquant le derrière de joueurs de foot américain pré-pubères.
Bref, elle m'est infiniment plus sympathique!
Et ô joie, qu'ai-je trouvé la semaine dernière dans une brocante? Eh oui! une Barbie année 80 pur jus ! Une belle blonde à gros seins qui va bien!
Et comme je ne pouvait pas laisser cette jeune écervelée se balader toute nue, je lui ai concocté une petite tenue, sexy mais clââsse quoi!
Dos nu en tricot, patron maison.
Vous voulez les zessplications?
->>Laine superbaby Phildar. Aiguilles 2,5. Point Jersey.
- Montez 59 mailles . Tricotez un rang puis rabattez 17 mailles de chaque côté.
- Continuez sur les mailles centrales en diminuant d'une maille de chaque côté (à une maille de la lisière) tous les deux rangs sur l'endroit du tricot.
- Après 10 rangs (soit 5 fois deux mailles de diminutions), continuez en augmentant d'une maille de chaque côté (à une maille de la lisière) tous les deux rangs sur l'endroit du tricot. Effectuez ainsi 7 augmentations, soit 14 mailles de plus.
- Pour réaliser la lannière de tour de cou, augmenter de 25 mailles en bout de rangs sur l'endroit, puis augmentez de 25 mailles sur l'envers. Tricotez un rang et rabbattez.
Pour éviter que le dos-nu ne baille, faites un mini-pli creux sur le devant au milieu.
Admirez votre Barbie.
Pour la jupe, un petit rectangle de tissu, un élastique et zou, une Barbie chic et choc, prête à être délaissée par Erin qui préfère nettement les Barbies habillées de paillettes et de tulles rose à froufrous. ;o))
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